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你以为的高情商,都是自讨苦吃!

作者:卓众猎头 时间:2017-09-05 点击:318

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职场上,情商这个词已经变成了一个高频出现,但却高频误用的用词:


“XXX情商很高”


“这个人能力是有的,就是情商太低”


“我们招人重点看情商”


“执行者要智商,领导者看情商”



是如果让你说一下,到底什么叫情商,可能很多人可能给出的答案是:


会说话、会办事;八面玲珑;喜怒不形于色;和谁都能相处很好……


今天要谈的是,如果搞不清楚情商的一些基本信息,只按照网上流传的鸡汤文去操作,很多时候你以为的高情商,只是在自讨苦吃。


 

1、什么叫情商



提到情商(情绪商数,即EQ)必然要提到的就是被称为“情商之父”的丹尼尔·戈尔曼,他在1995年出版了《情商:为什么情商比智商更重要》一书,引起全球性的EQ研究与讨论。但是细心的读者会发现,其实在丹尼尔·戈尔曼的书中,他并没有给出情商的准确的定义。


而早在1990年,Salovey和Mayer就已经提出一个概念:“监控自己和他人的情感和情绪,对其加以识别并用这些信息指导自己的思维和行为的能力。但是注意这个概念是给“情绪智力”的,人家根本没提到“情商”这两个字。


我们再把时间向前推进,才会发现最早提出情商的大神——在1985年,以色列著名的心理学家巴昂(Reuven Bar.0n)首创了情商(emotional quotient,简称EQ)这个术语,并在1997年出版了世界上第一个测量情绪智力的标准化量表《巴昂情商量表》,开始进行心理学专业研究意义上情商测量。


所以你会发现,其实情商一直是一个目前还在演进论证中的概念,丹尼尔·戈尔曼本人在《情商》一书的10周年纪念版作序时提到:他认为“情智(EI)”作为情绪智力的简称,比用“情商(EQ)”更为准确。但是,EQ的概念在全球已深入人心。所以,专业人士反而较少提及EQ。因此,EQ成为与IQ(智商)的一个对应的商业化名词。


到这里,我们可以理清,情商其实表达的是指人的情绪智力,巴昂提出的概念更加学术化,估计写了你也不愿意看。所以,用Salovey和Mayer的定义应该是比较适合的:


情绪智力:监控自己和他人的情感和情绪,对其加以识别并用这些信息指导自己的思维和行为的能力。


根据霍华德·加德纳的研究,每个人都拥有八种主要智能:语言智能、逻辑一数理智能、空间智能、运动智能、音乐智能、人际交往智能、内省智能、自然观察智能。


情绪智力属于多元智能的一部分。

既然情商(情绪智力)是智力的一部分,那么所谓的“情商高智商低”这种判断就很难成立,这时那句话就显得比较扎心了:


情商就是智商高的人发明出来,安慰智商低的人用的。


本文中为了方便讨论,仍然使用“情商”这个叫法。



2、你以为的高情商,都是自讨苦吃


理清情商的概念,我们接下来可以理一理你以为的高情商表现,结果却自讨苦吃的情况了。


自讨苦吃一:我多敏锐,我知道大家都在看我


你有没有仔细观察过某些人在办公大楼附近的便利店买午饭时的行为特征?


一般来说具有以下几个操作要点:


一是买的东西必定不能太多,这样显得自己不够淑女,当然日益增长的体重也是考虑点;


二是挑选的过程中必定要有一些抚弄头发的动作,这样显得比较淑女;


三是一定不能显示出对身边帅哥的关注,但是一定要把他的所有反应都已经看过了;


四是注意自己买的酸奶品牌要有助于回办公室树立自己的健康和高品味形象。


(以上细节纯属调侃,切勿对号入座)


这些特征都在透露出一个信息:我知道别人在看我,我要注意形象。


但是重点在于:整个过程中可能根本没有人注意到你以什么姿态买东西,真正吃货们的心思都在自己吃什么上(除了那些学心理学的神经?。?,而她们自己却总是觉得有人在注意着他们,并且因此随时调整着自己的行为姿态。


如果恰好你喜欢的人就在身边,这种反应属于正常,但是如果对于那些对你的生活没有任何影响的人的评价和反应也过度关注,随时生活在他人的眼中和评价中(甚至有时没人评价,自己以为别人会评价),这种生活就比较悲剧了。


更悲剧的是,这样的人还会把这个当成优点,比如:谁刚才看我了,我拿那个面包时谁有什么什么表情了,我对比两块巧克力的价格标签时谁撇嘴了,……这些都成为她向同事和朋友炫耀自己对人类行为多么敏感的证据,并在他人“我怎么没注意到”的惊讶表情中获得快感。


你这不叫高情商,你这叫找累。


在这个过程中,实际上反应的是你在自我评价维度上偏低,需要不断地寻求外在证据以证明自己的存在和价值感,同时在自我认知上过多地寻求外部答案,在自信和自尊上常常感到无力。


自讨苦吃二:我多聪明,我知道你心里想什么


这类情况中的主人公对于自己识别他人情绪和情感的能力非常自信,常常在与同事交谈后,得出自己的结论:她肯定是对我有意见,他们就是瞧不起我,他那句话的意思就是说我有责任……


他们常常喜欢说的话是:


你不用说了,我还不知道你;


我知道你怎么想的,你不就是


……


并且他们对于自己能“看透人心”的本领非常自豪,觉得公司里一切的人情事故都瞒不过自己的眼睛,自己觉察一切。


但问题是,在他根据自己结论采取行动前,自己的内心每天可能都有许多的负面猜想和不愉快的感受,并且根据这些猜想和感受,在与人相处时要么退缩,要么进攻,在人际关系出现紧张后,又感觉这种紧张验证了自己的猜想:你看,我就说他是这样看我的吧!


你这不是高情商,你这叫没事找事。


自讨苦吃三:我多温和,和谐社会最重要


这类人在工作和生活中往往是最容易相处的一类人,你永远看不到他们不高兴,看不到他们有意见,总是与大家一团和气。在讨论工作中遇到一些冲突时,他们最先选择退缩或者变通其它方法,他们最大的回避就是,不要起冲突。


时间久了,周围的人会评价他:情商真高,从来没见过他跟人红过脸。


注意,如果这类人的内心也真的是这样的平静,那么真的是一种幸福。但是如果每次自己选择退缩和回避以后,内心又觉得自己受到了不公平的待遇,可是又觉得没办法,怕因为自己的坚持而让自己最后与某人失去合作或原有的关系时,那句话就特别适合了:


你努力合群的样子,真让人心疼。


你这不是高情商,你这叫画地为牢。



自讨苦吃四:我多会说,人鬼通吃


这类人属于最像高情商的一类人,在周围人的眼中,他的一般形象是口才了得,八面玲珑,左右逢源,通俗点说:见人说人话,见鬼说鬼话,在公司的人际关系也很好。


但是如果这种表现的背后,是对所有人的关注点都要注意到,实际上越是这样的人,越面临着较大的人际压力(当然不是说所有这样的人一定是):万一哪天说了不该说的话,人设就会面临崩塌。


同时,所有人都好,往往出现人际关系中的“弱关系”占绝大多数比重,更容易产生内心的孤独感。


曾经有一个朋友参加完一个宴会后,给我发了一条微信说:我感觉好孤独。我没有回复,我知道他只是想找到一个情绪的出口。注意,他还是有女朋友的。


你这不叫高情商,你这叫假装生活。



3、到底什么是高情商



下面我们认真地理一下,情商的几个最根本的特征:


一是情商的本名应该叫情绪智力,他是人类多元智力的一部分而已,EQ和IQ并不是对立的关系;


二是对自己的思维和行为具有指导意义,而最终是指向更好的心理状态和生活状态;


三是情商本身不是一个单一概念,他的内部又包括多个成分,所以谈起情商高低要具体说明哪些成分比较好,哪些成份偏弱。这就像是一个学生说我学习不好没意义一样,你要说明哪门学科偏弱一些。


四是情商中如果细分,还可以区分成情绪技能和人际技能两部分。情绪技能主导自己的情绪觉察和控制,人际技能主导对外的人际交流与沟通,网上狂传黄渤情商多高的故事,看过之后,发现那些例子中其实多数是黄影帝语言智能和人际技能的体现,至于情绪觉察和控制的部分,可能只有他自己或他身边最近的人才知道。


现在总结一下,真正高情商的人是在以下这些方面都有出色的表现:


4、怎样提高自己的情商



前面已经谈过,情商是一个综合概念,要提高自己的情商,就要在对应的内个方面加强训练,而以下这些,都属于技术范围,不是打打鸡血就可以做到的。


1、觉察自己的情绪


训练方法一:每天晚上,总结一下自己一天中经历的情绪变化,看看你能给他们精确命名几个,如果你现在回想一下,只能说出:


高兴;


不高兴;


那么好吧,你的情商指数真让人着急。


这是病,你得治。


心理学临床上把没有可以谈论的内心情绪这种情况,称为“述情障碍”。述情障碍的临床特征包括描述感觉有困难,不管是自己的感觉还是他人的感觉,而且关于情绪的词汇极其有限。


此外,他们还很难将各种情绪以及情绪与身体感觉区分开来,所以他们描述忐忑不安的感觉时可能会说,心跳加速、出汗、头晕,他们不知道他们其实是感到了紧张。


训练方法二:体会情绪与生理变化的关系。当你感到紧张、悲伤、抑郁、彷徨、愧疚等等情绪反应时,感受一下自己的生理变化,你的呼吸、心跳、出汗、肌肉都发生了哪些变化,这种敏感度训练可以让你在下一次出现这些情绪时,第一时间清晰地觉察到。


2、接受自己的情绪


训练方法三:拿一张纸,罗列一下“负面情绪”的积极作用。如果一味地压抑自己的情绪,你的情绪反应就会进入一种负性的循环当中,我们来举个例子:


如果感到焦虑,然后想压抑自己的焦虑


这种压抑会消耗掉你大量的能量


接下来因为这种消耗你会产生新的压力


就是“因为焦虑而产生的焦虑”


然后再想办法抑制这种新的焦虑


如此恶性循环,这个过程如下图:


 

其实,我们认为的负面情绪,也有积极的作用,比如“悲伤”这种情绪,实际上悲伤可以让我们加深对当前事件的印象,避免再次出现类似事件,想想杭州保姆纵火案后,某宝上烟雾报警器的热卖就理解了。这里也可以参考我之前的情绪介绍系列文章,里面有关于人类基本情绪的心理学解读。


3、控制自己的情绪


接受自己的情绪不等放纵自己的情绪。


如果看完上一条就放心大胆地去和主管吵架,那么后果自负。比如愤怒可以让你在面临危险的应激状态下,大量调动肾上腺素,帮助你活得更久一点,但是那种情况必竟属于少数情况(我们离开原始森林很久了),在职场环境下,愤怒更多地是让你失去理性的判断。


训练方法四:首先参考训练方法一,一切控制源于觉察,如果你都不知道自己要生气了,那么你不会控制自己的生气。




所以在加强方法一的训练后,再面对不良情境时,你更容易发觉自己所处的情绪状态;如果仍然没有发觉,问自己几个问题:


我现在是什么情绪状态?


我为什么为进入这种状态的?


我怎么能走出这种状态?


这三个问题下来,你会发现你基本已经没有那么强的情绪了,因为你刚刚骗了一回你的大脑:


问自己问题本身就已经把你的大脑开关拨到“理性”这一边了(机智吧)。


4、保持良好的生理状态


训练方法五:你有没有这样的经历——当经过一晚糟糕的睡眠后,火气会莫名其妙地大起来,看什么都不顺眼,民间俗称“起床气”。


因为对情绪的自控是需要能量的,当生理的状态不佳时,心理能量也会缺失,有时候好心情也是睡出来的。所以以下的一些生理调节方式会对你有帮助。


?      呼吸频率降低到每分钟4-6次;


?      每天1-3分钟呼吸训练;


?      每次5分钟的运动(活动);


?      把运动当成工具;


?      每天6小时以上的睡眠;


?      善用打盹、补觉;


5、掌握重新解读生活事件的方法


我们的情绪都是在生活事件发生后出现的,这给我们造成一种假象,好像情绪就是由生活事件引起的。例如:


你的一个朋友因为领导和部门的人都单独进行了一次谈话,唯独没有和他谈,为此忧心忡忡。


你告诉他:也许是其它人员都出现了问题,而唯独你表现良好,所以不需要谈??!他一想马上觉得不难过了,甚至感觉开心起来。


在这个过程中,不是领导不跟他谈话导致他不开心,而是他对于领导不跟他谈话这件事的解读导致了情绪的变化。用下图表示一下:




训练方法六:在遇到工作生活中的事件时,试着跳出眼前,从相对、全面、变化这三种视角重新解读,其实世界就在外面,而世界的样子却是在你心中。


6、共情他人,悦纳自己(这是最文艺的一条)


训练方法七:情商中的一个重要成分是识别他人的情绪,而这一点的前提是对他人的尊重,有尊重才有关注,有关注才有理解。


但是注意一点,这种尊重和关注的目的是有利于处理当下的问题,而不是为了一味地取悦他人。在关注和理解他人的情绪前,你自己要首先知道自己要的是什么,当前问题需要解决什么,然后确定自己的底线,在向外反馈信息时,有一个万能的定律是:


温和而坚定。


今天网上刚刚发出了一篇文章《调戏俞飞鸿初夜,满嘴“潜规则”,许知远这代中国老男人们有多丑陋?》,文章描述了许知远采访俞飞鸿时,以各种带有性别歧视和不尊重意味的问题问到俞飞鸿时,“好在俞飞鸿是真的很有教养,永远笑意盈盈又坚定地和许知远对峙着?!闭饫镉岱珊杷硐殖龅木褪且恢帧拔潞投岫ā?。




所以,情商是一个综合概念,再听到别人误用这个词时,帮他纠正一下,让你身边的每个人都能情商飞起,而不是为情所伤。


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